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爱而不得是什么感觉,爱而不得是一种什么感觉
2022-10-06

朋友们早上好,这里是特蕾莎。说到「遗憾」,我不禁想起张枣的诗,他说:「只要想起一生中后悔的事,梅花便落了下来」,之后「梅花便落满了南山」。

想必一路成长,每个人都或多或少有些遗憾的事。然而昨日之日不可追,「完美无憾」也并不现实。所以前几天我们向读者朋友们征集了ta们的遗憾,并在今天以匿名的形式分享给各位。

希望这些遗憾被记住,也被放下。

公司后门有家饺子馆,有一天晚上下班了去吃饺子,被饺子馅惊艳到,好吃到差点眼泪掉下来。

我突然感觉很孤独,想到去年冬天那个说要请我吃饺子的男生。如果当时我没有拒绝,或许现在我就和他一起坐在这吃饺子,而不是我一个人。

然后我会很开心地跟他说:「这饺子好好吃啊,下次还要一起来吃……」

本来已经保研到某985,但那不是我最心仪的大学。犹豫再三,还是头硬。我放弃保研,想靠统考去想去的城市、想去的学校。结果,不用多说。

没有考上,顺应调剂回到本校。现在每天行走在校园里,都觉得自己可笑。不甘心啊,真的是不甘心。我知道自己并非真正的勇士,唯一一次「莽撞」也得到了教训。但你问我后悔吗,也未必。

朋友让我去医院查查抑郁,其实真的不至于。只是整夜失眠,钻那个牛角尖,想那个「如果」之后的结果。如果再给我一次机会,我还会如此「少年意气」吗?

我最遗憾的事情是我9岁那年,妈妈车祸走了,与她最后一次见面是04年的夏天。那会儿年纪小,总觉得妈妈只是暂时去了一个地方,还会回来。

直到一年又一年过去,我长大了,明白我们不可能再见。看着妈妈的照片,想到我跟她的缘分只有这9年,眼泪就不停往下掉。我有太多的话还没来得及给她说,太多的事情她还没有见证到,这是一辈子的遗憾。

现在我想对她说:「妈妈,我长大了,我会多抽时间去看外婆,并且我也找到了互相喜欢的人。他就是你二十多年前见到出生的那个小男孩,即将成为你的女婿。」我想这一切都是缘分,或者也是你偷偷安排的吧。

愿你在天堂安好,你是个好妈妈,虽然这辈子我们在一起的时光不算长,但下辈子我们一定会一直幸福地在一起。

我小时候不懂事,觉得上学没意思。心里也知道自己不是读书的那块料,只想早点进入社会,享受「自由」。现在年纪大了,每次路过学校门口,看到嬉笑打闹的学生,心里总是觉得遗憾。当初如果继续读下去了,那我的大学生活应该也是这么「无趣」又「多彩」吧。

亲爱的GH,我是即将25岁的她。还一直对你念念不忘,想起来甚是遗憾。

20岁时与你相爱,22岁分开。那时的我自认为很成熟了,可我还是在你考研「二战」时提出了分手,没有再继续承担你的消极情绪。以至于后来得知你没考上,我很自责。

虽然分手一年多后我们曾通了两个小时电话,说了很多很多话。跟你说了我的自责,你说不怪我,彼此抱歉又相互祝福。你说我曾经说的那句话很对,我们晚点遇见就好了。

分开两年半了,知道你认识了相亲对象,是你爸爸朋友的女儿。你跟她感情挺好,也准备结婚了。真好啊。祝福你……我还是偶尔会想你,分开后我成长了很多哦,一直都在朝着理想的自己走去。我本科毕业了,跑了半马,马甲线也练成过一次,接触了水彩,坚持阅读,厨艺也提升了很多很多,可以很好地照顾自己,认识了几个温暖善良开朗的朋友,被老师、领导、同事、朋友夸赞,我更喜欢自己了。

只是身边再也没有你了。GH,我还是会想你,可是我要继续往前走了,谢谢你出现在我的二十岁。

遗憾不知道亲生父母是谁。

去年突然知道,我是被抱养的孩子。有过不甘心、不相信。但仔细想想,我父母的年龄和我的年龄,心里也有数。虽然爸妈非常爱我,但「被遗弃」像是一根刺儿,让我忍不住去想。

有时候我也安慰自己,如果我是被亲生爸妈自愿放弃的,而不是被拐骗的话,那伤心的只有我一个人。至少这个世界上,不会再多出两个伤心人,也是一件好事。

可我还挺聪明的哇,所以我的亲生父母应该也还蛮聪明,不至于过得太苦吧。那到底为什么要把我丢了呢。

我母亲去世,父亲再婚的那一年,我拥有了第一个弟弟。为了逃开家,大学毕业那年我决定出国。

当时有个我很喜欢的男孩子发微信问我,要不要结婚。我那时完全没有结婚的概念,但还是忍不住跟他约定,要是在30岁我们俩都还单身,就在一起,就结婚。

这个人跟我做了很多年朋友。我想上高中补习的时候,在食堂见到他的那刻,我就开始喜欢他了。白白净净很高,非常干净的憨憨的男孩子。不过那时我有男朋友,两个人并没有什么交集。

直到高中毕业,考上大学我们好像才真正认识对方。他在南京我在武汉,每年暑假都要见面吃饭聊天,当时就觉得是很好很好的朋友。

大学的时候明明有无数次机会可以跟别人谈恋爱,但都没有后续。后来过了好几年才发觉心里大概是有他的,不然怎么每个人都和他做比较。但大学的我太想拥有自己的生活了,学习、出国、变成更好的自己,谈恋爱对于我来说太飘渺和无所谓了。

我们就这么做了很多年朋友,到大学毕业我都没发觉自己喜欢他。直到有天我带着朋友跟他一起吃饭,我朋友说:「这个男孩子好像很喜欢你。」这给了我勇气,我打算那天晚上就跟他告白,告诉他:「我也很喜欢你。」结果吃完饭,他在蛋糕店里接听了女朋友打来的电话。

后来我出国他工作,回国后再见面时,我在上海他在南京。一年后,他结婚了。他结婚前我们从来没有聊过「喜欢」,维持着亲密朋友的关系。哪怕我每个朋友见到他,都觉得他喜欢我,但他仍然成为了别人的丈夫。

与其说是遗憾,更多的是感叹,每一次我们都错过。那时候好像太年轻了,道德底线太高,哪怕心里爱,也觉得不该也不敢打破朋友的关系。

一直到现在我们都是很好的朋友,今年我就要三十岁了,未婚没有爱人。但我还是希望他过得愉快。

现在大四,高一时对我最好的老人——我的外公因为哮喘还有支气管炎去世了。我依然记得那一天我从学校回去看他,一进门就看到他躺在床上,因为吸收不了药物被吊针打肿的手瘫在身旁,我一下就哭了。

外公因为吸烟的原因,得了哮喘。病情严重的时候住在三楼都下不来,赶集的时候我从楼下往上望,总是可以看到他独自站在窗边往下看。那时候外公吃饭也很困难,吃一下歇一下,像刚跑了很长的路程一样。我很心疼他,可是除了叫他少抽烟帮他做家务,其他什么也做不了。

有段时间外公看到好多老年人都用起了智能手机,他也想要,但又不想给子女添麻烦,就找自己的妹妹给买了一个很普通、很便宜的手机。我一想到外公都还没来得及体验一下用手机看电影的感觉就走了,心里就十分难受。

后来有次回家,外公觉得自己可能撑不住了,还叫我去他家,把他那个手机拿给我用。我拿着手机不知道是什么样的感觉,除了心酸还是心酸。我一直很后悔当初没能常常去他家陪他说话,明明就是一条马路的距离。

人总是那样,只有失去的当下,心里才会猛然一紧,原来,最重要的东西正在悄悄逝去。请好好珍惜那些你爱或者是爱你的人吧,不要等「幡然醒悟」才发现「没有退路」。

感谢大家的信任,愿意把这些「遗憾」同我们分享。「遗憾」是被说烂的东西,看似相近却又不尽相同。有多痛、有多悔、值不值得,如人饮水,冷暖自知。旁观者没有余地置评。

但,悟已往之不谏,知来者之可追。想必正是那些无法再重来的遗憾时刻,让我们更加珍惜此时此刻。如果其他朋友们有什么遗憾,也欢迎在留言区分享,我们相信「记住」本身就是一种补偿。

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